みさちのにっきちょう

ハイパムフィクサーというバンドのベースの人がどーでもいいことを書いています。Twitter@misachi_bass

「ものすごくうるさくて、ありえないほど近い」を見て、ひたすら号泣した人のただの感想文

ものすごくうるさくて、ありえないほど近い、を見ました。

 

911同時多発テロで、大切な父(トム・ハンクス)を亡くした少年オスカー(トーマス・ホーン)。ある日、父の部屋に入ったオスカーは、見たことのない1本の鍵を見つける。その鍵に父からのメッセージが託されているかもしれないと考えたオスカーは、この広いニューヨークで鍵の謎を解くため旅に出る。

 

なんかとりあえずタイトルで気になってたんだけど、サムネ?パッケージ?の絵が怖くてなんか見るのを躊躇っておりました。

が、なんとなく見て見たら、めちゃんこ泣いた。久しぶりにおうおうと泣いた。今回はただの感想しか書けない。映画の作りとかもう見てないもん。

 

トーリーはあらすじの通りで、9.11でパパが亡くなってしまうのだけど、息子のオスカーはなかなかそれを受け入れられずに一年過ごすわけよ。そして、パパの部屋で古い鍵を見つけるのね。

オスカーはちょっと発達障害気味なところがあって、こだわりが強かったり、人との関わりを持つのが苦手なところがあるんだけど、学者気質で決めたことはとことんやり抜くような一面もあるのね。それを知ってるパパは、調査探検と称して2人でいろんなことを探したり研究したりするわけ。パパは調査探検を通してオスカーを外の世界と関わらせようとしてたのだ。

それで、鍵を見つけたオスカーは、ひとりで調査探検を始めるわけ。鍵にあう鍵穴を見つけたら、そこにパパからのメッセージがあるんじゃないかって思って。

 

さてさて、あらすじに書くと単純ではあるけれど、このオスカーの一途さというか、苦手なことを目的のために克服していこうとする様が泣ける。まずここで泣いた。全わたしが泣いた。無くしてしまったもの、それも意図せず突如として失ってしまったものに対して、折り合いをつけるべく少年は挑むんだよね。無謀で答えがあるかも分からない、鍵穴探しに挑むわけよ。

 

途中でいろんな人が出てくる。名前がブラックの人たち以外にも、いろんな人が出てくる。みんななにかを失ってしまっていて、だんだん鍵穴探しがみんなの希望みたいに見えてくる。だけどそう簡単に鍵穴は見つからない。

 

以下ネタバレ。

 

 

 

結局、鍵はパパのものではなかったけど、誰かの大事なものだった。オスカーの調査探検で、いろいろな人が救われたのだなぁと思った。よくよく考えれば、突然の事故でパパは亡くなってしまったのだから、鍵はもともとメッセージでも何でもないって分かったかもしれない、けど、それでも探すことに意味があったんだろうなぁという感じ。途中、ところどころオスカーが告白していく場面ではもれなく号泣した。幼いながらに色んなものを背負って、だから調査探検を辞めないだなって、泣ける。マジで泣ける。

 

誰しもが失ったものを埋めようとしていたり、欠けたところを無意識に求めてるのかもしれなくて、そういう部分をオスカー少年の一途さが結びつけたのかもね。要するに愛を発見したんだろう。はー、何回も言うけど泣ける。

 

タイトルについてはいろいろな解釈があるみたいだけど、わたしは単純に、オスカーが多くの人に触れて、人というものについて「ものすごくうるさくて、ありえないほど近い」と感じたんだろうなと思った。オスカーが尋ねた人たちは、みんなお喋りで自分のことを話したがった。たぶんオスカーを慰めようとしたんだろうけど、きっとみんな話したかったんだろうな、自分のストーリーを。だから、ものすごくうるさい。みんなよくしゃべるから。ありえないほど近いも似たような感じで、いきなり鍵穴を探してるって尋ねてきた少年に、どの人もだいたいすごく優しくしてくれる。まぁそれはママのおかげだったりするんだけど。みんなありえないほど近い距離感で接してくれる。人間ってそういうものなんだなって、きっと彼は感じたんじゃなかろうか。

 

なんでこんなに泣きまくったかって、やっぱり自分がどこかオスカーに重なる部分があるし、重なる部分があるからこそ、がむしゃらに探し続けるオスカーにわたしも心動かされたのかもかも。欠けたもの、失くしたもの、欲していてもなかなかあそこまで突き進まないもんな。大人になったからかな。そして見つけるには、自分で探すしかないんだよねー、あと答えはないし、見つかるのは物であるとは限らない、そんなお話しなのかな。

 

はー、ほんと、泣いた。また見たい映画だ。

 

おわり。

歯が抜ける夢を久しぶりに見たんだよ

基本的に、余裕がないときは人のアドバイスも親切な言葉もなかなか入ってこないよね。余裕があるからこそ、自分の思ってることと違うことを言われても反発せずに聞けるんだろうな。

あと、言われてムカつくことほど、実は真理を突いていることが多くて、本当は心のどこかで分かっているけれど認めたくないから、それを言われてムカついたり反発したりするんだろうと思う。まぁ、なにも反発しない人はただのイエスマンでつまんないっていうのもあるけど。骨髄反射的に反論するんじゃなくて、一度受け止めてからどうするか考えるっていうか。そういうのが必要よね。大人ってやつは。別に自分の信念に照らし合わせて合わないことなら、とりあえず聞いておいて、無視すればいいし。でも実はそういう無視したやつが後からジワジワと分かってきたりもする。そしたらそのとき実行すればいいんだけど。

 

いろいろ、ごちゃごちゃしてて、ずっと体も心も休まらない感じ。久しぶりに歯が抜ける夢を見たんだよね。歯がボロボロボローって全部抜けちゃって、口の中にたくさんのラムネが入ってるみたいになっちゃう夢。前の仕事をしてたときは本当にこの夢を頻繁に見てて、すごくしんどかった。なんかストレス溜まってるときに見る夢みたい。最近は全然見てなかったのに、昨日久しぶりに見た。あの感覚は夢なのに本当に気持ち悪い。最悪。だからたぶんまたストレス溜まってるんだろうな。ひとつずつ整理していかないといけないね。

 

とにかくさー、好きなことが、だんだん苦行になるのだけは避けたいのよね。好きで楽しくてやってる、みたいな状態をキープしたい。意図的に。好きで楽しくてやってるときが一番いいものできる感じするのよね。わたしの場合。甘いと言われればそれまでだけど。

 

おわり。寝る。

もうバテてる

既に夏バテしてる。

暑いのがめちゃくちゃ苦手。すごく汗っかきだから、すぐ風呂上がりみたいになるし。そして汗ばんだままクーラーのきいたところへ行くから身体が冷えてたまらない。暑いところへ行ったり涼しいところへ行ったり、出たり入ったりするとすぐ元気がなくなってしまう。うむ。

最近は割と着替えを持ち歩いていて、赤ちゃんかよってくらいに汗をかいたら着替えるようにしてる。どうしても仕事のとき屋外で動き回ったり荷物運んだりするからね。Tシャツが何枚あっても足りぬ。

そして、あまり冷たいものを食べないように心がけているのだが…どうだろうか…。最近は昼ごはんを2人前くらい食べて、夜はほとんど食べない生活になってる。食べないというか食欲がないのと疲れてるので少し何かかじる程度でなかなかちゃんと食べられない。そのぶん、昼間はモリモリ食べておる。良いのか悪いのかは知らんけど。

 

前までは結構な勢いでお酒を飲みまくっていたんだけど、この前のshowroomのイベント中はこれでもかってほど体調管理に気を使っていたのでお酒も辞めていて、そしたら何だかお酒にあまり興味がなくなってしまった。もちろん誰かと楽しく飲むのは楽しいから好きだけど。1人で晩酌するのは別にいいかなーってかんじだ。飲まないと意外に夜が長い。飲んでないけど夏バテしてるし、あんまり飲酒とは関係ないのかなぁ。まぁ、飲みまくってた時よりは元気な気がするけど、気持ちの問題のような気もする。

 

あと、関係ないけど、ひとりぼっちの時間がほしいです。ひとりになりたい。反動がやばい。引きこもりたすぎる。

 

おわり。